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Oroscopo – Agosto 2015

in Oroscopo di

controverso-magazine-oroscopo-ariete Ariete  (21 Marzo – 20 Aprile)

Causa maturità intellettuale e “ahia, no, c’ho un dolorino qui che..”, la tua accidia sta diventando uno status symbol tra i tuoi conoscenti. Complice il tempo più fresco rispetto a questo Luglio devastante, è giunta l’ora di uscire di casa: scegliti una causa e vai a manifestare. E’ troppo tempo che rimandi la tua sana dose di disubbidienza civile. Al giorno d’oggi ormai una causa vale l’altra -o quasi-, e il corteo è solo una forma più sociale del crossfit: vedi il tutto come del workout e non come un impegno sociale. Ricordati però di loggare i tuoi sforzi solo su Google Fit (o se sei ricca, cara la mia Ariete, sull’app del tuo fitness tracker da polso!), e non sui social network. In base alla causa che sceglierai, le autorità saranno più o meno interessate a sapere della tua partecipazione. Un corteo a favore dei gelati gratis è una cosa, ma ti sconsiglio vivamente di condividere il tuo nuovo entusiasmo per l’islamismo radicale. Poi per carità, fa’ come ti pare. L’importante è che esci un po’ di casa.

controverso-magazine-oroscopo-toro Toro (21 Aprile – 20 Maggio)

Tu, Toro, sei la risposta zodiacale alla domanda “ci può essere un cagacazzi peggiore di una Vergine?”. Fidati di me, e goditi l’estate per trovare un momento di pace: a caricare a testa bassa ogni volta che pensi di aver visto del rosso si prendono una marea di capocciate inutili. Nonostante tu sia una personcina affatto semplice da prendere, e non esattamente leggera sulle spalle della gente, riesci comunque ad avere qualcuno a cui sei caro. Come questo succeda, io non lo so: faccio oroscopi, mica leggo la mente. Fatto sta che qualcuno ti ama nonostante tutto, e su quelle persone dovresti concentrarti. Dopotutto la nozione che ai tori faccia arrabbiare il rosso è una bufala, quindi non vale proprio la pena caricare a testa bassa: se proprio vi venisse da lamentarvi di qualcosa, siate certi di farlo per un buon motivo. La possibilità che la persona che vi sta accanto (o le persone, se siete tori fortunati) sia santa è altissima, trattatela/i bene!

controverso-magazine-oroscopo-gemelli Gemelli (21 Maggio – 21 Giugno)

Un Toro avrà anche un piccolo entourage sbuffante, ma a te Gemelli, che te ne frega? Sei indipendente, e diciamocelo, la compagnia col caldo fa sudare il triplo. La gente vuole cose strane come l’affetto, il contatto fisico o peggio, abbracciarti quando è tutta sudaticcia e presentarti persone a cui dovrai stringere mani sudaticcie. Evita la giungla puzzolente di contatti sociali prendendoti finalmente il tempo necessario a iniziare quella serie TV di cui hai tanto sentito parlare. Ventilatore addosso fino a sentire i reumatismi, ciotola ripiena di semi orientali (o in alternativa, qualunque snack vegetariano da fighetti milanesi) e occhi incollati allo schermo. Sii il Netflix di te stesso, riuscirai a battere il record di dieci puntate al giorno? Certo, alla fine della maratona probabilmente ti piangerai addosso e racconterai il tutto agli amici ridendo con commiserazione ma pensaci: a rimanere fuori casa ora potresti incontrare un Ariete che manifesta per il suo diritto di appiccicartisi.

controverso-magazine-oroscopo-cancro Cancro (22 Giugno – 22 Luglio)

Mia madre dice che ieri c’è stata una “Luna Blu”. La cosa però non ha influito minimamente su nulla che riguarda la tua vita, o quella di nessun altro. Per essere sinceri, sono abbastanza sicuro che la posizione dei corpi celesti non influisca un accidente sulle nostre vite a prescindere. Eppure scrivo un oroscopo. La realtà è questa, caro il mio segno con nome infelice: per quanto ci piaccia dare la colpa agli eventi esterni, la maggior parte delle cose che ci succedono sono la diretta conseguenza di ciò che facciamo noi stessi. Certo, non hai colpa del piccione che ti ha schittato addosso quella volta, nè è stata colpa tua quando quel burino ti ha sorpassato così di fretta che ancora un po’ e non ti ribaltavi. Per il resto però, se qualcosa va male, tende ad essere colpa tua e se qualcosa va bene sei tu che meriti i complimenti. Con questo ragionamento, non posso che spingerti ad adoperarti in modo che il maggior numero possibile di cose vadano bene, visto che checché ne dicano i miei colleghi astrologi, le stelle non c’entrano proprio un cazzo.

controverso-magazine-oroscopo-leone Leone (23 Luglio – 23 Agosto)

Tra poco è il tuo compleanno, e non è assolutamente il momento di rimpinguare la tua lista (mentale) di contatti sociali. Vai su Facebook e fai pulizia: 1) parli mai con quella persona – anche via chat?- 2) hai intenzione di cercare in futuro di rivedere quella persona? 3) c’è una vaga possibilità che tu incroci quella persona per strada? 3*) guardare le foto in costume di quella persona ti da gioia? Se hai risposto a tutte e quattro le domande con un “no” divertito, con tanto di sbuffo, allora quella persona è un peso sociale, e va scaricata. Una lista contatti più pulita probabilmente ti farà arrivare meno notifiche di auguri, ma almeno potrai dire che sono genuine. Il divieto sociale è assoluto: guai a te se trasformerai quella storiella da spiaggia in un partner fisso quest’estate: te ne pentirai amaramente a Settembre.

controverso-magazine-oroscopo-vergine Vergine (24 Agosto – 22 Settembre)

La tua incapacità di smaltire adeguatamente lo stress sarebbe un problema solo tuo se vivessi su un’isola deserta. Ogni volta che sbuffi, perdi le staffe o alzi la voce perchè qualcosa non va come vuoi tu, cara Vergine, stai rompendo le scatole a qualcun altro. Prendi un respiro profondo e dedica la fine della tua estate alla ricerca di un angolo di serenità. Un hobby, un artista musicale, una routine quotidiana come il passeggio, il gelato dopo pranzo o il cinema al weekend, il sesso o leggere ogni settimana la posta di Dan Savage. Qualcosa che ti distragga almeno in parte lo devi trovare, o non arriverai a natale con i capelli in testa, e li farai perdere anche a chi ti sta intorno. Sconsigliatissimi i giochi da tavola: per quanto le lobby della Hasbro e della Ravensburger dicano il contrario, Risiko e Monopoli sono la causa numero uno dell’isteria e della psicosi. Se qualcuno ti invita a fare una partita, invitali invece a fare una qualsiasi delle attività da me proposte qui sopra.

controverso-magazine-oroscopo-bilancia Bilancia (23 Settembre – 22 Ottobre)

Non ho davvero nulla da dirti Bilancia. So benissimo che sei piena di cose da fare, so altrettanto bene quanto ti fa girare le palle quando la gente ti dice di fare quello che sai benissimo di dover fare, e che non hai fatto solo perchè non hai avuto tempo/voglia/testa. Quindi non ti dirò nulla: va’ per la tua strada, sbatti i denti se così è scritto, oppure emergi galleggiante come le altre volte. Tieni solo a mente che alla fine della galleria c’è il capolinea che tu lo voglia o no, e che le cose prima o poi andranno fatte. Ma con i tuoi tempi. Non ti dico nulla. Fa come cazzo ti pare.

controverso-magazine-oroscopo-scorpione Scorpione (23 Ottobre – 22 Novembre)

Quest’estate è stata una di Cambiamenti. Quelli con la C maiuscola. Non ho idea di cosa in particolare, ma di sicuro hai fatto qualcosa di davvero grosso, tipo cambiare sesso, dichiararti a quella-personcina-a-cui-volevi-dirlo-da-un-po’, essere licenziato in tronco a due settimane dalla pensione oppure scoprire che diventerai genitore. Insomma, la maggior parte del lavoro del 2015 l’hai fatto, ora devi stare attento, caro il mio Scorpione, a non ubriacarti con tutto questo cambiamento. Quello con la C maiuscola va trattato come il Centerbe (leggerissimo amaro abruzzese fatto per il 70% di alcool): assaporalo piano, tossisci, sudacchia un pochetto, ma prenditi il tuo tempo. Ogni sorso ti rende di una tacca più cazzuto di tutti quelli che ti stanno intorno (a meno che il cambiamento non coinvolga te e qualcun altro), quindi non avere fretta, altrimenti fai come ho fatto io a sedici anni e getti l’anima nella tazza del water. Goditi il cambiamento con la mente ferma e un bicchiere d’acqua vicino, e una volta finito ti brucerà un po’ lo stomaco, ma almeno non sarai col culo per terra.

controverso-magazine-oroscopo-sagittario Sagittario (23 Novembre – 21 Dicembre)

Studi autorevolissimi che non cito spiegano chiaramente che la peluria aumenta la sensazione di caldo che sentiamo. Nonostante il London Look di quest’anno preveda pelo pazzo un po’ da tutte le parti sia per lui che per lei, forse con le temperature africane delle ultime settimane, il rasoio (o direttamente le forbici!) potrebbe rivelarsi un amico più fedele delle riviste di moda che ti spingono a tenere quella barba da guerrigliero boero, il monociglio à la Frida Kahlo o la coda di cavallo che da tanti anni prometti ai tuoi amici di tagliare. Pesa accuratamente la tua voglia di sudare da angoli del tuo corpo che non credevi muniti di ghiandole sudorifere e la tua integrità morale di femminista della prima ora/mountain man urbano all’ultimo grido. In ogni caso noi non ti giudicheremo, ma potrebbe andarne del tuo benessere. Poco importa se adesso è tornato il fresco: pensi davvero che durerà?

controverso-magazine-oroscopo-capricorno Capricorno (22 Dicembre – 20 Gennaio)

Prendi una mappa della provincia in cui vivi, fatti tappare gli occhi da qualcuno con le mani sproporzionatamente grandi per extra sicurezza e punta il dito a casaccio. Scoprirai nuovi orrori architettonici, speculazioni edilizie e cantieri sotto attenta osservazione di vecchietti. In questo modo, sarai sicuro di curare in modo semplice ed efficace la depressione riguardo al posto in cui vivi. Ricordatelo: per quanto grigi e brutti siano i tuoi dintorni, c’è sempre un sobborgo di periferia che finisce in -ate o col nome di un numero ordinale che è molto, molto peggio. Compensa passando qualche minuto in più al giorno nel tuo posto preferito, al parco, in un museo, o nell’unico angolo della piazza principale in cui sembra quasi di essere in un bel paesino. All’occorrenza puoi nascondere le cose brutte mettendoci una mano davanti. Nel caso tu viva già in un posto esteticamente accettabile, ti invito ad intraprendere quest’avventura comunque: la schadenfreude è un ottimo carburante.

controverso-magazine-oroscopo-acquario Acquario (21 Gennaio – 19 Febbraio)

La spiaggia non fa per te. La sabbia è fastidiosa, e al contrario degli altri, a te rimane sempre appiccicata addosso anche dopo la doccia. Quest’estate – che poi è quasi finita, quindi affrettati -, ti invito a chiuderti in casa con l’aria condizionata e scoprire nuovi modi per passare le giornate di sole al buio e possibilmente in solitudine: il tuo salotto è il tuo parco giochi. Ti invito ad evitare la cucina però, se non vuoi condividere con i nostri amici nel settore ristorazione le magie dell’essere in una cucina piena di vapore quando fuori sono quaranta gradi all’ombra. La pasta fresca falla la sera, e di giorno segui la dieta dello studente fuori sede pigro: precotto, a domicilio, freddo da frigo. Tanto la prova costume l’hai già fallita, altrimenti non seguiresti certo il mio consiglio di startene in casa quando tutti gli altri vanno al mare.

controverso-magazine-oroscopo-pesci Pesci (20 Febbraio – 20 Marzo)

In tutte le conversazioni, in tutti i posti dove ci sono riunioni, c’è sempre qualcuno che si dichiara contrario a tutto quello che dici o proponi. Non c’entra proprio niente l’argomento, solamente così lui dopo è contento e ad ogni tua interrogazione lui risponderà con due sillabe sole: NO!” – “No!”, dall’album Bar, Derozer (1995)

Tralasciando il fatto che i Derozer da bravi vicentini non sanno la differenza tra sillaba e lettera, prendi spunto dal testo di questo piccolo capolavoro musicale: di rompipalle è pieno il mondo. Non puoi batterli, ma non per forza ti devi unire a loro. Non serve alzare la voce, non serve nemmeno dire le parolacce, ma probabilmente quest’estate di idiozie ne hai sentite abbastanza, ora basta, reagisci!. ‘evoluzione ci ha dato il dito medio per qualcosa e, caro Pesci, è giunto il momento di usarlo.

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